Alto Astral - Humor, Piadas, Mensagens Divertidas, Engraçadas, Anedotas

Depois de tanta chuva em São Paulo... KKKKK

2011-02-02T20:06:00.001-08:00

- Depois de tanta chuva, Alckmim anunciou a construção da hidroelétrica do
Anhangabaú.

- Em SP não se fala mais direita e esquerda... agora é bombordo e estibordo!

- Se a São Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!

- Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes
nos carros de Sao Paulo.

- O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino.

- Ninguém passa fome em São Paulo, Bolinho de Chuva é o que não falta.

- Vamos assistir a chuva lá em casa hoje??

- Quem acha que a água do mundo está acabando não mora em SP.

- Meu passeio ciclístico de hoje fiz de pedalinho.

- Agora, todo paulistano tem casa com vista para o mar.

- Tem carioca morrendo de inveja, agora São Paulo tem dois mares: Mar ginal
Tiete e Mar ginal Pinheiros.

- A Dilma está lançando o BALSA-familia pra ajudar São Paulo

- Pelo menos a SABESP cumpriu o prometido: água e esgoto na casa de todo
mundo.

- O Alckmim tá trocando o bilhete Único pelo bilhete ÚMIDO!!

- A Marta disse para o Alckmim: Relaxa e bóia!!!

Dia das Bruxas!!!!

2009-10-30T04:17:00.001-07:00

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Mensagens para o dia das Bruxas

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Bruxas!!

Happy Halloween

An Awesome Halloween!!

Happy Halloween

O macaco Chatolino

2008-10-11T13:10:00.000-07:00

Esse Chatolino pentelho me lembra alguém....kkkkkkkkk

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Bicharada...

2008-09-17T08:55:00.000-07:00

Bicharada: Bichos lindos e curiosos, mensagens divertidas

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Bom dia, boa noite... muitos lambeijos pra vocês!!!

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Bicharada: Bichos lindos e curiosos, mensagens divertidas

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Boa noite, gatinhas, gatões e cachorrões...
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Bicharada: Bichos lindos e curiosos, mensagens divertidas

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A cegonha voou baixo esta noite, hein? Que fartura!!

Mais uma para a turma da latinha na mão...KKKK

2008-09-13T18:53:00.000-07:00

Outdoor na rodovia de Salinas (MG)‏

Chique no úrtimo (derradero, mermo)....ahahahahahahah... pense a respeito...
Faltou aquela: "Já tirou seu passaporte de otário para o além???" ....kkkkkkk

Já encomendamos esta:

"Já tirou seu passaporte de otário para o além???" ....kkkkkkk

Vejam também esta aqui!!
Destino da Turma da Latinha na Mão...kkkkkkkkk

Chore de Rir... Pérolas do Enem

2008-06-21T18:55:00.000-07:00

"O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino".
(Ou seja: vários ex-presidentes casaram-se com pessoas do terceiro sexo, quarto, quinto....kkkkk)

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"Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola".
(Nem de ir...)

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"O número de famigerados do MST almenta a cada ano seletivo".
(E a burrice não "diminói".)

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"Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar".
(Alguém poderia traduzir?!)

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"O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba".
(Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)

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"Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".
(Esse aí deve comer capim.)

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"Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".
(“Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas
adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)

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"Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia".
(Não, sua anta, foi o avô dele.)

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"O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro".
(Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.)

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"A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje".
(Esqueceu a História em Quadrinhos.)

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"Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam".
(Sem comentários...)

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"Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".
(Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um burro?!)

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"No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando".
(Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)

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"Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu".
(Como será que eles pretendiam fazer isso?!)

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"A capital da Argentina é Buenos Dias".
(De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)

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"A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão".
(E a "prinssipal" função do autor deveria ser a mesma. Vivo.)

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"As aves tem na boca um dente chamado bico".
(Cruz credo.)

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK!!!!!!!!!!!!!

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Dinheiro não traz felicidade!

2008-04-13T19:36:00.000-07:00

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Revanche da Mulherada!...kkkkkk

2007-11-05T03:31:00.000-08:00

REVANCHE DA MULHERADA!!!

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço..

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Porque eles não suportam críticas!(boa)

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem...

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento

O QUE ACONTECEU COM A MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE OS OUTROS 10% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando MORRE O CACHORRO! (hahaha!!! essa foi ótima!!)

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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Fim de semana

2007-11-02T19:11:00.000-07:00

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Cuidado com as bruxas...

2007-10-31T08:59:00.000-07:00

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Feliz Dia das Bruxas

2007-10-30T16:44:00.000-07:00

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Quem disse que o homem ideal não existe??? kkkkkkkkk

2007-09-11T05:17:00.000-07:00

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Podia ser pior!!!

2007-09-05T20:51:00.000-07:00

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Lugar de Mulher...

2007-08-26T17:42:00.001-07:00

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Ooops... falha nossa...

2007-06-27T19:33:00.000-07:00

Ooops... falha nossa!!...

Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- "Desculpe, será que não nos conhecemos?"
Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
- "Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ... ."
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- "Caramba, não me diga que você é aquela stripper com que eu transei numa mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados..."
- "Bem, não", - responde ela -, "eu sou a nova professora do seu filho!!!"

Ooopsss...
kkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!!!!!!

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Bem vinda ao Paraíso! kkkkkkkkk

2007-06-27T19:24:00.001-07:00

Bem vinda ao Paraíso!!

Após um longo período de doença, o marido morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ele espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dele, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete.

Quando São Pedro chegou, ele comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira VEZ você entra; se errar vai direto para o inferno.
- Ok. Qual é a palavra?
- AMOR, respondeu São Pedro.
- A - M - O - R !
Ele soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portões.

Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ele vigiasse os portões aquele dia. Para surpresa dele, a sua mulher apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ele.
- Como você está?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com aquele belo enfermeiro que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionária. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e o meu lindo marido viajamos por todo o mundo. Estávamos de ferias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu. E agora, como faço para entrar, querido?

- Bem, aqui tem uma regra pra entrar. Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.

- Tá, qual é a palavra?

- "ARNOLD SCHWARZENEGGER"...

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Por que levamos chumbo nos exames...

2007-06-27T19:19:00.000-07:00

Por que levamos chumbo grosso nos exames...

Um ano tem 365 dias para podermos estudar.
Depois de tirar 52 domingos,só nos restam 313 dias.
No verão há 50 dias durante os quais faz demasiado calor para poder estudar.
Assim restam-nos 263 dias.
Dormimos 8 horas por dia; por ano isso são 122 dias.
Agora temos 141 dias.
Se nos derem 1 hora por dia para fazer o que nos apetecer,15 dias desaparecem, assim restam-nos 126 dias.
Gastamos 2 horas por dia a comer, assim usamos desta maneira 30 dias e sobram-nos apenas 96 dias no nosso ano.
Gastamos 1 hora por dia para falar com amigos e familiares, o que nos tira 15 dias mais, e então restam-nos 81.
Exames e testes ocupam no mínimo 35 dias do nosso ano,portanto só nos restam 46.
Tirando aproximadamente 40 dias de férias e feriados, ficamos apenas com 6 dias.
Digamos que no mínimo estás 3 dias doente, e estás então com apenas 3 dias para poder estudar!
Digamos também que só sais 2 dias!
Só resta 1 dia!!!!
Porém, esse único dia.....é o teu aniversário!...portanto......

BOMBA!!!

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Remédio para Mal de Amor...kkkkkkk

2007-06-27T19:07:00.001-07:00

REMÉDIO PARA MAL DE AMOR!!!

Curar sua paixão, beba pinga com limão;

Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;

Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;

Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!

Se brigar com a pessoa amada, beba pinga misturada;

Se brigar com ciúme de mulher, beba pinga na colher;

Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;

E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!

Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;

Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;

Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;

E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!

Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;

Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;

Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;

E se você não tem sorte... beba pinga ate a morte!!!

Se essa vida de cão só te faz sofrer........o remédio é beber ????

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Diferenças regionais do frio brasileiro...

2007-06-26T21:02:00.000-07:00

25ºC = Bahianos ligam o ar quente.
Gaúchos limpam o jardim.

20ºC = Sergipanos tremem incontrolavelmente de frio.
Gaúchos tomam sol no parque.

15ºC = Carros na Paraíba não ligam mais.
Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC = Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC = Toda a população do Maranhão morre...
Gaúchos fecham as janelas de casa.

0ºC = Roraima se desintegra.
Gaúchos fazem o último churrasco no pátio, antes que esfrie...

-10ºC = Amazonenses fogem para o Deserto do Sahara.
Gaúchos começam a tirar os casacos quentes do armário.

-200ºC = Papai Noel foge do Pólo Norte.
Gaúchos ficam frustrados que o carro não liga.

-273ºC = Cessa toda a movimentação atômica (zero absoluto)
Gaúchos começam a dizer: 'Tá frio, barbaridade!"

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Só tem uma!!!

2007-06-26T20:59:00.000-07:00

Só tem uma!!!

Na véspera do dia das mães, a professora de Joãozinho mandou todos da classe escreverem uma frase com "mãe só tem uma".

Na segunda feira, ela perguntou:

-Mariazinha, o que você escreveu?

-"Mãe é muito especial, porque mãe só tem uma"

-Muito bem, e você, Pedrinho??

-"Eu amo a minha mãe, porque mãe só tem uma"

-Ficou lindo, Pedrinho, e você, Joãozinho?

-"Minha mãe pediu pra eu pegar duas latas de leite condensado no armário e eu gritei:

- "MÃE, SÓ TEM UMA!"

kkkkkkkkkkkkkkkkkk

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Que pretensão...

2007-06-26T20:54:00.000-07:00

Um sujeito chega a uma entrevista de emprego.
O avaliador começa a fazer perguntas e ele responde com muita desenvoltura.
Na seqüência, o avaliador pergunta:
-Para terminar, eu gostaria de saber qual é a sua pretensão salarial.
-Quero ganhar 30 mil.
-Não! Pagaremos 40 mil e daremos a você 3 meses de férias, além de 14º salario e uma viagem por ano com acompanhante para a Europa.
-O senhor esta brincando comigo??
-Estou. Mas foi você que começou.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

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Ano eleitoral

2007-06-26T20:43:00.000-07:00

Empregando todo mundo!!!

Um político, em ano eleitoral, sobe no palanque e começa o discurso:

- Eu vou construir as escola!

Os eleitores ficam em silêncio, constrangidos com o mau português.

- Eu vou construir as igreja; as creche...

O silêncio fica ainda mais constrangedor.

Daí um assessor chama o político e diz:

- Poxa, chefe... Emprega o plural que você ganha mais votos!!

O político se empolga e responde:

- Deixa comigo!E recomeça o discurso:

- Eu vou empregar o plural!... A mãe do plural, o pai do plural, toda a família do plural, pois eles merece!!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

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O defeito é da outra... ou seu???

2007-06-26T20:09:00.000-07:00

***O Defeito do Outro pode ser o Seu***

Uma mulher olhou do seu vitrô, apontou para o quintalda vizinha e disse ao marido:
-Há dias venho observando como é encardida a roupa da vizinha.Eu teria vergonha de pendurar no varal uma roupa tão mal lavada.Isso é relaxamento, um desleixo...Na verdade, acho que é preguiça.

O tempo passava... e, cada vez que ela voltava a observar, as roupastinham um aspecto pior.

Certo dia, uma surpresa! Ao reparar nas roupasda vizinha, ficou abismada. Estavam, brancas, limpinhas, as cores vivas.
-Criou vergonha - disse ela. - Perdeu a preguiça e esfregou mais, ou então trocou a marca do sabão.
-Nada disso - replicou o marido - fui eu que lavei.

-Lavou a roupa da vizinha????
-Não, mulher, lavei o vidro da janela. Era ele que estava encardido.

"O defeito nem sempre está no outro, repare bem se o problema não é com você..."

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Sinais de que você não está mais na faculdade...

2007-06-26T20:01:00.000-07:00

SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE

1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;
4. Você escuta a sua música preferida num elevador;
5. Você carrega um guarda- chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;
9. É você que chama a polícia porque a molecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana;
13. Você vai à farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade;
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
17. E o mais importante... Você não tem tempo nem sequer de ler este e-mail e aproveitar para passá-lo para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade já eram..

O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS!!!!!

......................

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As Idades do Bicho Homem ....kkkkk

2007-06-14T09:11:00.000-07:00

Idades do Bicho Homem

- Dos 10 aos 15 anos o homem é como o macaco: "Vive descascando banana."
- Dos 16 aos 20 anos o homem é como a girafa: "Só come brotinhos."
- Dos 21 aos 30 anos o homem é como o urubu: "Come tudo o que aparece."
- Dos 31 aos 40 anos o homem é como a águia: "Escolhe o que vai comer."
- Dos 41 aos 50 anos o homem é como o papagaio: "Fala mais do que come.
- Dos 51 aos 60 anos o homem é como o lobo: "Corre o dia inteiro atrás do Chapeuzinho Vermelho e volta para casa para comer a vovozinha."
- Dos 61 aos 70 anos o homem é como a cigarra: "Canta, canta, não come nada e só enche o saco."
- Dos 71 aos 80 anos o homem é como o condor: "Vive com dor aqui, com dor ali!"
- Dos 81 anos em diante o homem é como o pombo: "Só faz sujeira!"

......................
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Casamento: o "antes" e o "depois"

2007-06-14T08:55:00.000-07:00

Casamento = o antes e o depois

Solteiros, cuidado pois é assim mesmo!
Casados, desmintam!!!

Olha o que o casamento pode fazer....

ANTES - Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).
DEPOIS - Os bichos crescem: Sua vaca, seu cachorro, sua galinha...

ANTES - Você me tira o fôlego...
DEPOIS - Você está me sufocando...
.

ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite...
DEPOIS - Duas (ou uma) vezes por mês...

.
ANTES - Ela diz que adora o jeito como eu controlo a situação...
DEPOIS - Ela diz que eu sou um maníaco egocêntrico e manipulador...
.

ANTES - Os embalos de sábado à noite...
DEPOIS - O futebol de domingo à noite...

ANTES - Não pára!
DEPOIS - Nem vem!

ANTES - Você vai comer só isso?
DEPOIS - Talvez fosse melhor comer só a salada...

ANTES - É como se eu estivesse sonhando...
DEPOIS - Estou tendo um pesadelo...

ANTES - Concordamos em tudo!
DEPOIS - Ela não pode tomar nenhuma decisão?

ANTES - Cueca de seda.
DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3).

ANTES - Adoro suas curvas.
DEPOIS - Eu nunca disse que você está gorda?

ANTES - Ele está completamente perdido por mim...
DEPOIS - Por que ele não pede informações?

ANTES - Croissant e capuccino.
DEPOIS - Café com margarina.

ANTES - Você fica tão sexy de preto...
DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes...

ANTES - Camarão.
DEPOIS - Sardinha em lata.

ANTES - Biquini "Asa delta"...
DEPOIS - Maiô tipo americano...

ANTES - Garrafa de vinho.
DEPOIS - TANG sabor de uva.

ANTES - Camisa dentro da calça...
DEPOIS - Barriga fora da calça...

ANTES - Não acredito que tenhamos nos encontrado...
DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você...

ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando...
DEPOIS - Levanta seu molenga, que tá na hora...

ANTES - Paixão.
DEPOIS - Que horas são?

ANTES - Vem cá benzinho que eu esquento seu pézinho...
DEPOIS - Sai com esse pé frio pra lá...

ANTES - Perfume francês.
DEPOIS - Avanço.

ANTES - Benzinho p'ra cá, benzinho p'ra lá..
DEPOIS - Meus bens pra cá... os teus... pra cá também.

kkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!!!!!!!!!!!

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Pode??? ai... que raiva!!!

2007-06-14T08:38:00.000-07:00

Pode???? Ai, que raiva!!!

Eu estava sentada na sala de espera, para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava pendurado na parede.

Ao ler o nome, de repente, eu me recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome.

Ele era da minha classe do colegial, uns 40 anos atrás, e eu me perguntava se poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?

Quando entrei no consultório, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Aquele homem grisalho, quase calvo, com o rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho para ter sido o meu amor secreto... Quê que é isso!?

Depois que ele examinou minha boca, perguntei-lhe se ele tinha sido do Colégio Estadual Central.

- Sim, respondeu-me.

- Quando se formou?

- 1966. Mas, por que a pergunta?
- Eh... bem... você era da minha classe.

Aí, então aquele velho horrível, decrépito, me perguntou:

- A Sra. era professora de quê?

..........Pode?????......Ai, que raiva!!!

.................

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Teste de Romantismo!!!...

2007-06-10T14:21:00.000-07:00

Teste de Romantismo

Pegue um pedaço de papel e numere-o 1 -11.

Sem COLAR vá respondendo e anotando

1. Você tem cabelo escuro ou claro?
2. Se você fosse a um encontro, gostaria de ir a uma festa ou sair pra jantar?
3. Qual sua cor favorita entre Rosa, Amarelo, Azul-Bebê ou Verde-Água?
4. Qual hobbie mais te agrada: Surf, Skate ou Esqui?
5. Qual desses livros leria: "A velha esquadra", "Praia Biquínis" ou "O Segredode Vitória"?
6. Que estado mais te agrada: São Paulo, Rio de Janeiro ou Santa Catarina?
7. No verão você prefere ir a praia ou a um lugar menos quente?
8. Em que mês nasceu?
9. Você prefere ficar em casa ou sair com os amigos?
10.Cite o nome de uma pessoa(de preferência do sexo oposto).
11.Faça um pedido...

Vá mais para baixo e encontre as respostas!!!

----RESPOSTAS -----
1. Escuro - QuenteClaro - Sexy
2. Sair pra jantar - romântico(a)Ir a uma festa - extrovertido (a)
3. Rosa - meiga (o)Amarelo - barulhento (a)Azul Bebê - legal, calmo (a)Verde Água - excitante
4. Surf - ativaSkate - determinadoEsqui - sexy
5. A velha esquadra - c.d.f. (intelectual)Praia Biquínis - divertido (a)O segredo de Vitória - sexy
6. São Paulo - Gosta de estar rodeado de pessoasRio de Janeiro - Muita festa e calorSanta Catarina - Calmo, gosta de um friozinho
7. Praia - bronzeado (a), ama o SolLugar menos quente - pele clara, original
8. Janeiro: popularFevereiro: amávelMarço: barulhento (a)Abril: extrovertido (a)Maio: frio (aJunho: felizJulho: tranqüilo (a)Agosto: divertido (a)Setembro: quieto (a)Outubro: sai muitoNovembro: elétrico (a)Dezembro: caloroso (a)
9. Casa : chato (a)Sair com os amigos: louco (a)
10. Essa pessoa vai se apaixonar por você.

11.SE VOCÊ ENVIAR ISSO PARA:
0-5 pessoas, seu desejo não vai se tornar realidade
6-9 pessoas, seu desejo vai se tornar realidade em 6 meses
10-15 pessoas, vai acontecer em 2 semanas
16-20 pessoas, em um dia ou dois no máximo
21-30, muito breve .

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2007-06-10T10:23:00.000-07:00

"Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento

aos pobres"

.......

"Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado"

..........

"Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se

beijando"

.......

"Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???"

.........

"Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é lobo-mau!! Que te ouve

melhor...Que te vê melhor... E ainda te come!!!

.....

Mandem para mulheres que precisam rir, ou para homens que possam lidar com essa realidade!!!!!

..........

Fala sério!!!!

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2007-06-10T10:19:00.000-07:00

Que mulher nunca pensou

Em dar fim numa panela

Jogar os filhos pela janela

Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou

Para ter a perna depilada,

Para aturar uma empregada

Ou para trabalhar menstruada?

Que mulher nunca comeu

Uma caixa de Bis, por ansiedade,

Uma alface, no almoço, por vaidade

Ou, um canalha por saudade?

Fala sério!!!!

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2007-06-10T10:14:00.000-07:00

Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado
Um primo meio tarado
Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?

Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?

Fala sério....

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Maridos & Mulheres

2007-05-17T19:09:00.001-07:00

*A importância de um Elogio*

O marido olha-se no espelho e diz para a esposa:
-Estou tão feio, gordo, broxado, acabado! Preciso de um elogio...
E a esposa responde:
-Sua visão está ótima, querido!!!!

Sabem por que a mulher casada engorda mais que a solteira?
Porque a mulher solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai para a cama.
A casada chega em casa, vê o que tem na cama e vai para a geladeira.

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20 Razões para Instituir o Dia do Homem

2007-05-16T19:54:00.000-07:00

20 razões para instituir o Dia Mundial do Homem

Está aberta a campanha para a criação do Dia Internacional do Homem.

Por é que só às mulheres foi dedicado um Dia Internacional?
Nós, homens, merecemos mais reconhecimento do que elas!

Razões do postulante:

1 - Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está a limpar a casa?
- O prestativo homem!

2 - Quem se veste como pinguim no dia do matrimônio?
- O humilde homem!

3 - Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
- O sincero homem!

4 - Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
- O abnegado homem!

5 - Quem se expõe a levar uma bronca só porque ficou a trabalhar até bem mais tarde, com aquela nova secretária boazona?
- O fiel homem!

6 - Quem, na hora do sexo, fica a maior parte do tempo com o rosto voltado para o colchão ao invés de desfrutar da maravilhosa decoração do teto? Quem tem que aguentar os gritos e os gemidos nos ouvidos?
- O sacrificado homem!

7 - Quem se expõe a uma úlcera, devida ao stress, por chegar em casa e não encontrar a limpeza terminada, a comida quentinha, as crianças com o banho tomado e a roupinha trocada, os bichinhos de estimação limpos e bem alimentados, a roupa lavada e passada, a cozinha limpa e o jornal já posto sobre a mesa?
- O doce homem!

8 - Quem se abala e se mortifica cada vez que repreende ou espanca a esposa?
- O terno homem!

9 - Quem corre o risco de ser roubado ou morrer apunhalado à saída dos bares, cada vez que participa nessas maçantes reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura na sua cama?
- O desprotegido homem!

10 - Quem é submetido ao trabalho desgastante de 40 horas semanais para poder pagar as contas de água e energia eléctrica, despesas geradas pela mulher que não faz outra coisa senão passar, limpar, usar o aspirador e lavar durante pelo menos umas 10 horas diárias?
- O sofrido homem!

11 - Quem é o encarregado de matar as baratas e os ratos da casa porque ela sente pavor?
- O valente homem!

12 - Quem segura a "cauda do rojão", quando chega em casa com marca de bâton na camisa, e é obrigado a dar explicações que nunca são aceites? Por acaso ninguém pode ter um amigo que trabalhe como palhaço? Ou ter abraçado uma tia na rua, daquelas que se enchem de maquilhagem?
- O incompreendido homem!

13 - Quem é que tem de barbear-se todos os dias?
- O pobre homem (e ás vezes sogras também)!

14 - Quem é que jamais pede que lhe repitam uma pergunta, toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
- O ágil homem!

15 - Quem é que tem de segurar a vontade de chorar?
- O equilibrado homem (macho não chora...)!

16 - Quem é que tem de gastar consideráveis somas de dinheiro comprando presentes para o Dia das Mães, Da Esposa, Da Secretaria (não só para aquela nova boazona!), Da Amizade, Natal, Páscoa, Aniversário e outras festas inventadas para satisfazer a mulher?
- O dadivoso homem!

17 - Quem jamais conta uma mentira?
- O ético homem (sempre inocente, até prova em contrário)!

18 - Quem cede o nome para os recibos das despesas, para a lista telefónica e para a escritura da casa?
- O valoroso homem!

19 - Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?
- O compreensivo homem!

20 - Quem lê isto ás escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
- O vigiado homem!

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O Ginecologista Maestro

2007-05-16T19:33:00.000-07:00

O Ginecologista Maestro

Durante uma de suas consultas, aquele famoso ginecologista não resistiu à exuberância de uma de suas pacientes e avançou o sinal.

Ao sentir que o exame de toque havia virado uma orquestra, a mulher deu um pulo da maca, vestiu-se atabalhoadamente e desembestou porta afora:

- Socorro! Tarado! Esse cara é um tarado!

Estupefatas, na sala de espera, as outras pacientes levantaram os olhos das revistas do ano retrasado e assistiram à mulher sair correndo.

Logo o médico surge na porta e esclarece:

- Desculpem-me do transtorno! Essa mulher sofre de uma terrível síndrome e eu a aconselhei a procurar ajuda de psiquiatra. Ela teve um surto e acabou fazendo esse escândalo. Pobre coitada!

Balançou a cabeça e entrou em sua sala novamente.

Logo em seguida, entra a secretária.

- E aí? - pergunta ele. - Acha que fui convincente?

- O discurso foi bom, mas faltou um pequeno detalhe: o senhor se esqueceu de vestir as calças!

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Sogrinha celestial

Curiosidades & Besteirol

Piadas Cubanas - professora

As benesses do vinho...

Bêbadas... Cuidado, Meninas!!

Quem não tem cão...

A Turma da Latinha na Mão...kkkkkkkkk

Você sabe que está vivendo em 2008 quando....

2007-05-11T20:47:00.000-07:00

VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO EM 2007 ...

...QUANDO.....

1. Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.
2. Há anos não joga paciência com cartas de papel.
3. Você tem uma lista de 15 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.
4. Você envia e-mail para a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
5. A razão porque você não fala há tempos com muitos de sua família é desconhecer seus endereços eletrônicos.
6. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
7. Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.
8. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 ou30 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
10. Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.
11. Você vira a cabeça de lado para sorrir.
12. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
13. Você já sabe exatamente para quem enviará esta mensagem.
14. Você está tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
15. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número
9. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO....

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A Zebrinha
Brincando de médico
Aprendeu, hein?
A Placa
Perdido na Cidade
Fada Madrinha
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Eva e a maçã
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Animais têm cada uma...

2007-05-08T20:27:00.000-07:00

Ameaça

E a zebra ameaçando a mosca:
— Cuidado! Você está na minha lista negra....

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Briga
- Você sabe o que acontece quando um cachorro cruza com uma gata?
- ?!
- Uma briga muito feia.

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O animal!

Um certo jogador de futebol entra no bar com um papagaio sobre o ombro e o garçom pergunta:
— O animal fala?
— E eu também — diz o papagaio.

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A Zebrinha

2007-05-08T20:25:00.000-07:00

A zebrinha
A bela zebrinha é uma adolescente muito inquieta e quer conhecer o mundo. Ela sai passeando por aí, vai andando, andando e vê uma galinha. Curiosa, ela vai saber o que é aquilo.
- Sou uma galinha, você não conhecia?
- Não, não conhecia. O que é que você faz? Pra que é que você serve?
- Eu boto ovos. Todo o dia eu boto um ovo.
Lá mais na frente a zebrinha vê uma vaca, vai conversar com ela e faz a mesma pergunta. A vaca responde:
- Eu dou leite. Todo dia eu dou mais de vinte litros de leite.
E a zebrinha continua a conhecer o mundo. Tudo lhe é novidade. Aí ela encontra um cavalo e faz mesma pergunta:
- O que é que você faz? Pra que é que você serve?
- Vem cá e tira esse pijama aí que eu te mostro, vem - responde o cavalo.
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Brincando de médico

2007-05-08T20:23:00.001-07:00

Brincando de médico

A garotinha chega em casa e vai falando pra mãe:

— Mamãe, o meu namorado me levou pra casa dele e me fez brincar de médico com ele.

A mãe toma um susto, mas logo se refaz.

— O que ele foi que ele fez com você, minha filha?

— Ele entrou no quarto dele, me deixou esperando mais de uma hora na sala e depois disse que não podia me atender porque tinha que fazer uma cirurgia de urgência.

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Aprendeu, hein?

2007-05-08T20:06:00.000-07:00

Um cara sempre passava numa casa onde havia um papagaio, que lhe dizia:

- Boa noite, né, seu corno. Não sabe cumprimentar, não?

Um dia, o cara estava acompanhado de sua namorada. E pensou: vou cumprimentar o papagaio, assim, ele não me xinga na frente da namorada.

Quando lá passaram , o cara disse:

- Boa noite, papagaio.

E o papagaio respondeu:

- Aprendeu, hein, corno?...

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A Placa

2007-05-08T19:54:00.000-07:00

A Placa

O chefe de um departamento, sentindo que seus subordinados não respeitavam a sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta de seu escritório onde se lia:

"Aqui quem manda sou eu"

Após ter voltado de uma reunião, viu o seguinte bilhete junto à placa:

"Sua esposa ligou e pede para que devolva a placa"

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Perdido na Cidade

2007-05-08T19:23:00.000-07:00

Perdido na cidade

Um caipira veio pra cidade grande e ficou completamente perdido.
Então perguntou pra um sujeito que estava sentado na praça, fumando.
— Dia, moço... O sinhô sabe onde é que fica o terminal de Ônibus da Praça da Arve?
— Praça da Árvore? — corrigiu o sujeito.
— Isso, exatamente... Praça da Arve!
— Fica ali, ó! Na primeira rua à esquerda. Qualquer idiota sabe!
— Mais é por isso mesmo qui eu perguntei pro sinhô, uai!

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Fada Madrinha

2007-05-08T19:19:00.000-07:00

Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e o homem estava também celebrando seus 60 anos de idade.

Durante a celebração, uma das convidadas dirige-se ao casal:
- Sou uma fada e como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!
- Quero fazer uma viajem ao redor do mundo com o meu querido marido! - pediu a mulher.

A fada moveu a varinha e... zás! As passagens apareceram nas mãos da senhora.

O marido pensou um momento e disse:
- Bem, uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então... Bom, desculpe, benzinho, mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!

A esposa desata a chorar, mas "pedido é pedido" - anuncia a fada. Ela faz um círculo com a varinha e... zás! O homem ficou com 90 anos!

Moral da história: Todos os homens são sacanas, mas as fadas-madrinhas são mulheres vingativas!

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É bom aprender!...

2007-05-06T17:37:00.000-07:00

O RATO E O GATO

O rato com fome estava na toca, e do lado de fora, ele ouvia:

- Miau, miau, miau.
O tempo passava e ele ainda ouvia:
- Miau, miau, miau.
Depois de várias horas, já cansado, o rato ouviu:
- Au, au, au!
Então deduziu: Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora...

Saiu disparado em busca de comida...
Nem bem saiu da toca, o gato crau...!!!
Inconformado, já na boca do gato perguntou: ·

...- Pô, gato, que sacanagem é essa?
E o gato respondeu:

- Meu filho, hoje, nesse mundo globalizado, quem não fala, pelo menos, dois idiomas...morre de fome!

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Rapidinhas

2007-04-22T15:22:00.000-07:00

Rapidinhas

A diferença entre o homem e a mulher, é pequena. Mas aumenta quando ela se aproxima.

Sabem por que é que o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida?
Porque não se tira a tempo...

A mulher moderna já não quer o Príncipe Encantado... Prefere o Lobo Mau, que a ouve melhor... e no fim ainda a come.

Os celulares estão cada vez mais parecidos com o sexo masculino:

* São cada vez mais pequenos;
* Vão abaixo quando são precisos; e...
* quando entram no túnel não funcionam!!!!

"Se saires de casa e notares que um pombo cagou na tua cabeça, relaxa e pensa na perfeiçãoo da Grande Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas...!"

"Para evitar filhos, transe com a cunhada - assim só nascem sobrinhos"

"Ser bissexual duplica a probabilidade de um encontro no fim de semana"

"A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras"

.........................

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Seres perfeitos...

2007-04-22T12:33:00.000-07:00

Seres Perfeitos

Aqueles que, ao longo de todo o dia:

- São ativos como as abelhas;
- Fortes como touros;
- Valentes como leões,
- Espertos como gatos,
- Trabalham que nem uns cavalos;
- E que ao fim da tarde se sentem cansados que nem cães…

Deveriam consultar um veterinário.

É bem provável que sejam uns grandes burros!

...........................

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2007-04-22T11:59:00.002-07:00

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Sogrinha celestial

2007-04-22T11:51:00.000-07:00

Sogrinha Celestial

Um amigo conversando com outro sobre as sogras diz:
- Minha sogra é maravilhosa, não tenho problemas com ela.
- Já a minha - diz o outro - caiu do céu.
- Foi mandada por Deus - pergunta o primeiro.
- Não. A vassoura quebrou.

........................

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Curiosidades & Besteirol

2007-04-22T11:33:00.000-07:00

Curiosidades & Besteirol

- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.

- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.

- As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.

- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

- Só um alimento não se deteriora: o mel.

- Os golfinhos dormem com um olho aberto.

- Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

- O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

- É impossível espirrar com os olhos abertos.

- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

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As benesses do vinho...

2007-04-22T11:00:00.001-07:00

As benesses do vinho...

"O maior milagre de Jesus foi transformar a água em vinho para que a festa nunca acabasse."
(L. Boff)

"A penicilina cura os homens, mas é o vinho que os torna felizes."
(Alex Fleming, inventor da penicilina)

Uma amante querida é uma garrafa de excelente vinho, uma esposa é no máximo a garrafa vazia.

"O vinho lava as nossas inquietudes, enxagua a alma até ao fundo e assegura a cura da tristeza."
(Lúcio A . Sêneca , filósofo romano)

"Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho. Tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca."

"As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha."

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Segunda opinião

2007-04-21T20:39:00.000-07:00

Segunda Opinião

O casal estava tendo uma briga feia no café da manhã.
O marido bate a porta e sai para o trabalho gritando:
- E além do mais, nem mesmo boa de cama você é!
Durante a manhã, ele se arrepende e liga para casa para se desculpar.
- Por que você demorou tanto para atender? - perguntaele.
- Eu estava na cama - responde ela.
- Mas o que você está fazendo na cama a esta hora? - retruca ele.
- Pegando uma segunda opinião.

Fonte:piada.com

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Viver só de amor

2007-04-21T19:13:00.000-07:00

Viver só de amor

Um casal bem sucedido, de repente perde tudo.
O marido tenta recomeçar do zero e fala para a mulher:
- Querida a partir de hoje a gente vai viver só de amor!
- Quando o marido chega em casa e vê a mulher subindo e descendo a escada pelo corrimão de saia e sem calcinha, pergunta:
- Mulher o que você está fazendo subindo e descendo essa escada pelo corrimão?
E ela responde:
- Estou só esquentando a janta.

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Eva e a maçã

2007-04-21T18:48:00.000-07:00

Eva e a maçã

De início, Eva não queria comer a maçã. - Coma! - ordenou a serpente e você será como os anjos. - Não! respondeu Eva.
- Saberás tudo da ciência do bem e do mal - insistiu a serpente.
- Não!
- Você será imortal.
- Não.
- Você será como Deus em todos os aspectos.
- Não.
A serpente estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que Eva começasse a comer a maçã. Finalmente teve uma idéia. Ofereceu-lhe mais uma vez a fruta e disse:
- Coma! Juro que não engorda!
E o resto todos conhecem.
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Guerra dos Sexos (1)

2007-04-20T19:58:00.000-07:00

"Porque os homens preferem mulheres inteligentes? Porque os opostos se atraem..."

"Por que as mulheres casadas são mais gordas que as solteiras?
- Porque a mulher solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai para a cama. A mulher casada chega, vê o que tem na cama e vai pra geladeira.."

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

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Bêbadas... Cuidado, Meninas!!

2007-04-20T14:07:00.000-07:00

Bêbadas ( Cuidado , meninas !!!!)

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.

Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro
e decidiram ir assim mesmo fazer xixi no cemitério.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para
se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
- “Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda“.
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava
em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.

No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
“- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha...terminei o casamento...“

O outro:
“- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com
a inscrição: “Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés, Renato e toda a turma da faculdade.“
Enchi ela de porrada!!!!!

Uahuhauhauhauhau.......kkkkkkk

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Quem não tem cão...

2007-04-20T11:33:00.000-07:00

Quem não tem cão...
Caça com gato...
Quem não tem gato...
...namora com a pantera cor-de-rosa.

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A Turma da Latinha na Mão...kkkkkkkkk

2007-04-20T07:10:00.000-07:00

Te cuida, véio...

Eis o que acontece com a turma da latinha na mão...

oops... A Turma do C

kkkkkkkkkkkkkkkkk

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