Rapidinhas

Rapidinhas

A diferença entre o homem e a mulher, é pequena. Mas aumenta quando ela se aproxima.

Sabem por que é que o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida?
Porque não se tira a tempo...

A mulher moderna já não quer o Príncipe Encantado... Prefere o Lobo Mau, que a ouve melhor... e no fim ainda a come.

Os celulares estão cada vez mais parecidos com o sexo masculino:

* São cada vez mais pequenos;
* Vão abaixo quando são precisos; e...
* quando entram no túnel não funcionam!!!!


"Se saires de casa e notares que um pombo cagou na tua cabeça, relaxa e pensa na perfeiçãoo da Grande Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas...!"

"Para evitar filhos, transe com a cunhada - assim só nascem sobrinhos"

"Ser bissexual duplica a probabilidade de um encontro no fim de semana"

"A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras"


Seres perfeitos...

Seres Perfeitos


Aqueles que, ao longo de todo o dia:

- São ativos como as abelhas;
- Fortes como touros;
- Valentes como leões,
- Espertos como gatos,
- Trabalham que nem uns cavalos;
- E que ao fim da tarde se sentem cansados que nem cães…

Deveriam consultar um veterinário.

É bem provável que sejam uns grandes burros!


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ÍNDICE das piadas e mensagens divertidas

Índice das piadas e mensagens divertidas

Sogrinha celestial

Sogrinha Celestial

Um amigo conversando com outro sobre as sogras diz:
- Minha sogra é maravilhosa, não tenho problemas com ela.
- Já a minha - diz o outro - caiu do céu.
- Foi mandada por Deus - pergunta o primeiro.

- Não. A vassoura quebrou.

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Curiosidades & Besteirol

Curiosidades & Besteirol

- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.

- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.

- As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.

- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

- Só um alimento não se deteriora: o mel.

- Os golfinhos dormem com um olho aberto.

- Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

- O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

- É impossível espirrar com os olhos abertos.

- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

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As benesses do vinho...

As benesses do vinho...
"O maior milagre de Jesus foi transformar a água em vinho para que a festa nunca acabasse."
(L. Boff)
"A penicilina cura os homens, mas é o vinho que os torna felizes."
(Alex Fleming, inventor da penicilina)

Uma amante querida é uma garrafa de excelente vinho, uma esposa é no máximo a garrafa vazia.
"O vinho lava as nossas inquietudes, enxagua a alma até ao fundo e assegura a cura da tristeza."
(Lúcio A . Sêneca , filósofo romano)

"Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho. Tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca."

"As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha."

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Segunda opinião

Segunda Opinião


O casal estava tendo uma briga feia no café da manhã.

O marido bate a porta e sai para o trabalho gritando:
- E além do mais, nem mesmo boa de cama você é!
Durante a manhã, ele se arrepende e liga para casa para se desculpar.
- Por que você demorou tanto para atender? - perguntaele.
- Eu estava na cama - responde ela.
- Mas o que você está fazendo na cama a esta hora? - retruca ele.
- Pegando uma segunda opinião.

Fonte:piada.com


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Viver só de amor

Viver só de amor


Um casal bem sucedido, de repente perde tudo.
O marido tenta recomeçar do zero e fala para a mulher:
- Querida a partir de hoje a gente vai viver só de amor!
- Quando o marido chega em casa e vê a mulher subindo e descendo a escada pelo corrimão de saia e sem calcinha, pergunta:
- Mulher o que você está fazendo subindo e descendo essa escada pelo corrimão?
E ela responde:
- Estou só esquentando a janta.

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De início, Eva não queria comer a maçã.
- Coma! - ordenou a serpente e você será como os anjos. - Não! respondeu Eva.
- Saberás tudo da ciência do bem e do mal - insistiu a serpente.
- Não!

- Você será imortal.

- Não.

- Você será como Deus em todos os aspectos.

- Não.
A serpente estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que Eva começasse a comer a maçã. Finalmente teve uma idéia. Ofereceu-lhe mais uma vez a fruta e disse:

- Coma! Juro que não engorda!
E o resto todos conhecem.

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Guerra dos Sexos (1)

"Porque os homens preferem mulheres inteligentes? Porque os opostos se atraem..."



"Por que as mulheres casadas são mais gordas que as solteiras?
- Porque a mulher solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai para a cama. A mulher casada chega, vê o que tem na cama e vai pra geladeira.."

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

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Bêbadas... Cuidado, Meninas!!

Bêbadas ( Cuidado , meninas !!!!)

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro
e decidiram ir assim mesmo fazer xixi no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para
se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
- “Eu não vou jogar fora esta calcinha
caríssima e linda“.
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava

em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
“- A minha
mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha...terminei o casamento...“
O outro:
“- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com

a inscrição: “Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés, Renato e toda a turma da faculdade.
Botei ela pra correr!!!!

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Uahuhauhauhauhau.......kkkkkkk

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Quem não tem cão...

Quem não tem cão...
Caça com gato...
Quem não tem gato...
...namora com a pantera cor-de-rosa.

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A Turma da Latinha na Mão...kkkkkkkkk

Te cuida, véio...


Eis o que acontece com a turma da latinha na mão...

oops... A Turma do C


kkkkkkkkkkkkkkkkk

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